Acțiuni rușinoase. Ruşinos. Face capturi de ecran ale postărilor prietenilor
Deși niciunul dintre ei nu o recunoaște. Mai mult, dacă prezinți această listă unei fete, aceasta va nega totul cu vehement. Nu ai încredere în ea. Nu ai încredere în nimeni... Nici măcar în tine. Deci, orice doamnă face următoarele.
Faceți sex la prima întâlnire
Și apropo, nu este prea mult semn bun. Cel mai probabil, și-a dat seama că nu vei putea avea o relație serioasă, ci, după cum se spune, măcar un smoc de lână de la o oaie deșteaptă. Da, am modificat puțin zicala pentru a nu jigni pe nimeni.
Privind mesajele de pe telefonul iubitului ei
Chiar și cea mai sinceră fată se strică mai devreme sau mai târziu. Poate că de vină sunt hormonii care îi șoptesc la ureche cu voci subțiri urâte: „Hai, uite ce ține în cutia lui magică vorbitoare!” (Evident, hormonii nu sunt foarte pricepuți la tehnologie și nu cunosc cuvântul „telefon”).
Postează pe Instagram despre a merge la sală/a alerga la un maraton/a înota pe Canalul Suez și apoi nu o face
Ce rost are să facem ceva acum dacă cele 237 de aprecieri necesare fericirii au fost deja primite în avans? Este mai bine să stai întins pe canapea. Și lăsați-l pe Suez să aștepte!
Urși sub duș
Credeai că ești singurul atât de plin de resurse?
Petrece ore fără scop pe rețelele sociale
Studiind cronica și uitându-mă la fotografia surorii mai mari a celei de-a doua soții fostul iubit, sau alte persoane cu care are o relație foarte indirectă.
Vizionarea porno
Ea este cea care pretinde în fața ta că „penetrarea dublă” este un lucru atât de groaznic și nu mai vorbi despre acest lucru dezgustător. De fapt, fetele pot căuta secțiunea de porno care le interesează cu aceeași viteză cu care ți-ai făcut patul în armată.
Plâng în mașină ascultând muzică tristă
Și este grozav dacă plouă în afara ferestrei în acel moment. Și picăturile se târăsc pe pahar, iar James Blunt țipă isteric de undeva în portbagaj... Ce tristă e viața... Nu mai claxona, văd că e verde! Să mergem acum!
Făcând un selfie
Pentru că doar un selfie poate transmite toată frumusețea ei nepământeană deodată - cu buzele proeminente, fruntea înclinată și părul pufos în lateral.
Imaginează-ți cum ar arăta să fii însărcinată cu burta ieșită în afară
Efectul sarcinii este ușor de obținut după ce ați mâncat în exces prune uscate sau prin plasarea obiectelor străine sub un pulover, cum ar fi o pernă sau o pisică în trecere. Pentru ce? Pentru că arată atât interesant, cât și ciudat - pentru un motiv întemeiat.
Amână bărbierirea picioarelor cât mai mult posibil
Și ce? Ești într-o călătorie de afaceri, pisicii nu-i pasă. În plus, există ceva rău și atrăgător în a te simți ca Chewbacca înainte de a te întoarce la starea ta obișnuită de chelie plină de farmec.
Planifică o nuntă imaginară
"Aşa. O vom așeza pe mătușa Sonya departe de cvartetul de coarde, este alergică la praful de vioară. Și mătușa Sarah nu va trăi, săraca. Trebuie să comanzi cel puțin trei coșuri cu petale...” – se gândește fata așa, întorcându-se de la prima ei întâlnire. Dacă, desigur, ea te-a plăcut.
Preface un orgasm
Și apoi se asigură că nu trebuie niciodată să se prefacă cu tine. Îmi pare rău.
Își scrie prenumele lângă numele tău de familie
Nu știi niciodată cum va deveni viața și este mai bine să verifici dacă numele Demidova-Rappoport va decora numele Angela.
Provoacă un scandal
De exemplu, într-un magazin. Pentru că dimineața simțea că întreaga lume este împotriva ei. Și acum, când a descoperit că daikonul din departamentul de băcănie era învechit, presupunerea ei a fost confirmată. Suna managerul!
Mănâncă pizza
În întregime. Unul. Apoi, sub acoperirea întunericului, scoate la gunoi o probă mare pătrată de carton, cu cruste uscate care se prăbușesc neputincioase înăuntru.
Face capturi de ecran ale postărilor prietenilor
Și îl transmite prietenilor adevărați pentru a se angaja în calomnii colective.
Trimite fotografii nud cu el însuși către diferiți bărbați
Verifică dacă ești compatibil cu horoscopul
Înainte să ai timp să spui „Care ai planurile tale pentru seară?”, ea va ști deja cum se combină Racul cu Berbecul, Tigrul cu Dragonul și Ash cu Plopul.
Poartă întotdeauna același sutien
Și acele fire de dantelă în care se înfășoară periodic pentru a vă face plăcere sunt, ca să spunem așa, o chestie ceremonială, de weekend. Și, de regulă, extrem de incomod. Nu ca sutienul nemuritor, spălat, care a supraviețuit mai multor generații de iubiți.
Păstrează biletele de autobuz comemorative
Sau o broșură de la serpentarul la care ai fost la prima întâlnire.
Trăind cu o gelozie demonică fără temei
„Bine, spui că ai pescuit. Atunci de ce miroși a pește și ești acoperit de noroi?! Da, inteleg?!” Negați totul. Sau să joci mortul. În curând va trece peste. Aceștia sunt hormoni. Cel puțin, până la urmă, pe ei fata va da vina pe toate.
Discută cu prietenii dimensiunile tijelor de jad ale foștilor săi
Și uneori actuale. Îmi pare rău.
Fantezează despre sex cu un bărbat mult mai în vârstă
Cu tinerii și semenii totul este mai mult sau mai puțin clar. Cât de interesant este asta... Bine, să mergem, nu contează. Deși încă...
Își admiră proprii sâni
Sânii femeilor fascinează femeile nu mai puțin decât bărbații. Orice s-ar putea spune, acestea sunt două creaturi absolut uimitoare și frumoase. Și ambele îi aparțin. Miracol.
Am citit, am citit și chiar am urmărit „50 Shades of Grey”
Da, ea tocmai și-a susținut disertația pe tema „Surorile Bronte și absența lor în munca timpurie a lui Nekrasov” și a devenit candidată la științe filologice. Dar când Christian Gray intră în Anastasia Steele, diplomele academice, cu capetele plecate, se retrag ascultător.
Pretinde că aceasta este o fotografie #fără filtru
Gândește-te!
Se privește în oglindă când plânge
Plângând zgomotos și frecându-și cu lacrimi în obraji, fata reușește să se târască până la oglindă. Ea se uită la fața ei, distorsionată de durerea mentală și de stadiul culminant al sindromului premenstrual. Ce frumoasa este! Și fără apărare! Mai ales când plânge.
Imaginează-ți cum vor arăta copiii tăi
Chiar și fata cea mai îndrăgostită de un singur bărbat nu își poate refuza o plăcere atât de inofensivă ca o selecție imaginară de bărbați. „Așadar, dacă urechile mele sunt cu părul lui Seryozha, atunci voi obține o fată grozavă. Dar nu un băiat! Avem nevoie de un băiat din Kolya - are spatele lat și înălțimea bună.” Cum este asta jocul The Sims, dar complet în 3D.
Dădacă cu animalul ei de companie
Desigur, ea știe că în fața ei nu se află un pui de om, ci o șopârlă mare erbivoră din familia iguanelor. Dar el încă întinde mâinile și întreabă: „Cine vrea să ne țină de brațe?”
Uneori se întâlnește cu fostul său
Cea care a fost anatematizată de toți prietenii ei, după ce a reușit să mai rupă de patru ori inima frântă a fetei. Și chiar dacă acum se află într-o relație adultă stabilă și plină de respect reciproc, dar nu, nu, se va arunca în brațele acestui Belzebub. Pentru că fără el este complet plictisitor.
Etichete:
RUŞINOS
RUŞINOS
RUŞINOS, rușinos, rușinos; rușinos, rușinos, rușinos (carte). Reprobabil, rușinos. Un act rușinos. „Sunt rușinos de indiferenți față de bine și rău.” Lermontov .
Dicționarul explicativ al lui Ușakov.
D.N. Uşakov.:
1935-1940.
Rușinos, scandalos, rușinos; rușinos, scandalos, necinstit. Furnică. glorios, lăudabil Dicționar de sinonime rusești. rușinos vezi rușinos Dicționar de sinonime ale limbii ruse. Ghid practic. M.: Limba rusă. Z.E. Dicţionar de sinonime
RUSINAT, o, o; bârlog, jos (înalt). O astfel de persoană ar trebui să fie rușinată, rușinoasă. P. acţiune. O minciună rușinoasă. | substantiv rușine și, femeie Dicționarul explicativ al lui Ozhegov. SI. Ozhegov, N.Yu. Şvedova. 1949 1992... Dicționarul explicativ al lui Ozhegov
Adj. Unul de care să-i fie rușine; provocând un sentiment de rușine; ruşinos. Dicționarul explicativ al lui Efraim. T. F. Efremova. 2000... Modern dicţionar explicativ Limba rusă Efremova
Rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos, rușinos... Forme de cuvinte
ruşinos- post; scurt forma bârlogului, fundul... Dicționar de ortografie rusă
ruşinos- cr.f. stâlpi/bârlă, stâlpi/funduri, fund, fund; postări/zi... Dicționar de ortografie limba rusă
ruşinos- Sin: rușinos, scandalos, rușinos Furnica: glorios, lăudabil... Tezaur al vocabularului de afaceri rusesc
Aya, o; bârlog, ADN, fund. Unul de care să-i fie rușine; ruşinos. Este o minciună. P. acţiune. al P-lea război. Evadare. Robie. P o lașitate. ◁ Rușinos, adv. P. fugi de inamic. P. a fi laş. * Sunt indiferenți la bine și la rău (Lermontov).... ... Dicţionar enciclopedic
ruşinos- o, o; bârlog, ADN, fund. vezi si rușinos, rușinos, rușinos Unul căruia ar trebui să-i fie rușine; ruşinos. Este o minciună. Postări/acțiuni. Al treilea război... Dicționar cu multe expresii
ruşinos- pentru/rușine/n/a... Dicționar morfem-ortografic
Cărți
- Reporniți. Manhattan Transfer, Fedor A. Chernin. În viața unui intelectual creativ, de obicei în dimineața de sâmbătă și duminică, apare o stare specifică între somn și realitate, prezență și nonprezență. asa se numeste...
- Vatra vinovăției, Ogorodnikova T.A.. Tânăr fata frumoasa, un om de afaceri de succes, un artist talentat, căutat. Sunt foarte diferiți, dar au un lucru în comun - fiecare dintre acești oameni va muri în curând. Diagnosticul nu a fost stabilit, dar moartea...
Când aveam cinci ani, am fost dat afară și am cerut să fiu dus pentru totdeauna. grădiniţă. Și nu pentru că aș refuzat să port colanți din cauza menținerii imaginii unui bărbat adevărat și nici măcar pentru că am ignorat timpul de liniște ca atare cântând melodii din desene animate și inducând tot grupul să se bată cu pernele. M-au dat afară pentru că am scos tot grupul la plimbare într-un parc din apropiere, profitând de faptul că dădaca și profesoara s-au lăsat duse de mână împărțind cârnații destinați să hrănească grupul. Iar ceea ce m-a salvat de la expulzare nu a fost nici faptul că am adus grupul înapoi chiar înainte de ceaiul de după-amiază, nici faptul că ne-am plimbat prin parc în rânduri ordonate, rupându-ne în perechi și fără a tulbura ordinea publică. Dar exilul este doar începutul lanțului căderii mele profunde.
Din cauza aglomerației părinților mei și a absenței altor grădinițe din zonă, eram în mare parte acasă cu un ursuleț fără piciorul din spate drept, o păpușă cheală cu un singur ochi și un model din plastic de mitralieră Maxim, care trosnea. încântător, simulând împușcarea. Uneori eram repartizat unei fete pe nume Lesya, o vecină de vreo doisprezece ani, al cărei frate eram prieten. În acest caz, pur și simplu m-a luat cu ea și s-a dus la treburile ei.
În acea zi, afacerile ne-au dus la o brutărie. Sortimentul brutăriei era mic, dar mirosea atât de mult a produse de patiserie și vanilie, încât am început să salivez involuntar doar din amintiri. Și pe lângă pâine, Lesya, din umanism, ca să nu pun prea multe întrebări, mi-a cumpărat o chiflă. Și am mers pe stradă, am mâncat o chiflă, iar viața mi s-a părut încântătoare, ca într-un parc cu carusele și înghețată. Pentru că nu erau adulți în apropiere care să mă forțeze să-mi bag cămașa în pantaloni scurți și să-mi ridic șosetele la fiecare cinci minute. Am mers aproape singur, ca un adult, purtând o cămașă desfăcută și mâncând cel mai delicios chiflă din lume.
Și Lesya, uitându-se la fericirea mea molipsitoare, m-a rugat să iau o mușcătură din chifla pe care mi-a cumpărat-o.
Și apoi am făcut o greșeală. Mi-am arătat toată esența. Am răspuns „nu” și am apăsat cocul cu ambele mâini la piept, cu coatele în afară. În tăcere am ajuns la casă și la fel de tăcut am fost lansat în apartamentul meu.
Lesya a plecat, iar eu am stat cu rămășițele cocului în cameră și nu am înțeles unde s-a dus fericirea. Aveam chifla, dar nu aveam starea de spirit pe care o dădea. Era rușine pentru propria mea lăcomie și înțelegerea că nimic nu poate fi reparat. Că voi muri cu stigmatizarea unei persoane lacome. Dar nu am găsit puterea să merg la Lesya și să-mi cer scuze.
Și acum îl găsesc.
Lesya! Iartă-mă pentru acest egoism copilăresc. Am crescut și m-am îmbunătățit. Și am tras concluziile corecte din acea acțiune.
Salvat
1. Stalker în serie (nu, nu din filmul cu același nume)
„Când aveam 11-12 ani, mi-am arătat sentimentele pentru băieți în felul următor. Am găsit numele părinților lor în agenda telefonică, am primit numărul, am determinat adresa și apoi i-am transmis toate aceste informații alesului meu”, scrie un utilizator cu porecla cel mai prost (cel mai prost), „Am fost un urmăritor în serie, dar din anumite motive nu a sunat nimeni la poliție”. Dar era necesar!
2. Frog Boy (și aceasta nu este o mutație)
„Când aveam 7 ani, eu și părinții mei am mers la Edinburgh și am mers în grădinile botanice”, spune utilizatorul novakw, „am fost atras de nuferii gigantici. Deodată mi-am adus aminte de broaște, care sar atât de răcoare de la nufăr la nufăr... Inutil să spun că planta nu mi-a putut suporta greutatea. Nu numai că am fost înmuiat până la piele, dar a trebuit să explic și conducerii grădină botanică„De ce există acum o gaură imensă într-unul dintre nuferii lor, în formă de copil?” Copiii tăi fac asta?
3. Ucidere prin contract (nimeni nu a fost rănit, nu vă faceți griji)
„A fost un tip la școală care mă hărțuia în mod constant. Răbdarea mea s-a încheiat și mi-am scos telefonul și m-am prefăcut că le dau ordin lunetisților să tragă să ucidă”, își amintește utilizatorul randomredditing, „Nu numai că nu s-a speriat, dar m-a făcut din nou să arăt ca un prost. în fața întregii clase.” Știi să sperii aricii!
4. Primul sărut (ar fi mai bine să nu-l ai)
„Am 39 de ani, dar încă nu reușesc să trec peste primul meu sărut”, recunoaște buffy, „A fost atât de ciudat și rușinos. Aveam 11 sau 12 ani și ne jucam să învârti sticla în tabăra de vară. Eram o fată atât de naivă încât habar n-aveam în ce mă băgasem. S-a întâmplat să sărut un băiat mai în vârstă și mai experimentat... Când am deschis gura larg și am pășit spre el, el s-a uitat la el, s-a dat înapoi și a spus: „Nu”. Nici măcar nu a mers la bal încă, dar trăsura s-a transformat deja într-un dovleac!
5. Cadou unui iubit (nu l-a apreciat)
„La școală, eram îndrăgostită de un tip care era interesat de creativitate”, își începe povestea utilizatorul JunkieMcflunky „Am aflat de la prieteni comuni că locuiește la câteva case de mine. În loc să vorbesc cu el în timpul pauzei, ca o persoană normală, am decis să-i atrag atenția cu un cadou neobișnuit. La 4 dimineața m-am strecurat din casă cu un sac uriaș de gunoi, am ajuns la el acasă... și am împrăștiat gunoiul pe gazon, apoi am sunat la ușă și am fugit acasă. A doua zi l-am întrebat dacă i se întâmplă ceva neobișnuit. Când a confirmat că cineva a făcut o groapă de gunoi din gazonul lui, am spus cu bucurie că sunt eu. „Iubitul” meu a luat notă de acest lucru și nu a vorbit cu mine timp de câteva luni. Și la ce mă gândeam? Deci ne întrebăm de ce?
6. Incident la circ (clovnii chiar au rămas)
„Când aveam 5 sau 6 ani, mama ne-a luat pe fratele meu și pe mine la circ. Ne-a cumpărat niște băuturi foarte reci, iar eu am străpuns paharul cu un pai, încercând să sparg gheața. Lichidul roșu înghețat s-a vărsat peste mine și am început să plâng. Întregul circul a auzit asta - tocmai în acel moment, publicul, ținându-și respirația, a urmărit spectacolul funambulului”, își împărtășește Komacho amintirile, „Au oprit spectacolul și au îndreptat lumina reflectoarelor spre mine. Și aici stau, acoperit cu lichid roșu, țipând în vârful plămânilor. Spectatorii au decis că s-a întâmplat ceva îngrozitor și au început să se uite condamnător la mama, a cărei față era și mai roșie. Încă îmi este rușine în fața ei.” Deci, după aceea, duceți copiii la circ!
7. Îmbrățișări greșite (copiii și-au uitat părinții)
„Când am fost la grădiniță, mama m-a luat. Și așa o aștept lângă intrare, o văd și alerg cât pot de repede, închizând ochii. Fug în sus, îmbrățișez, deschid ochii... și nu este mama mea”, spune ashicolaa, „Se pare că nu am țintit suficient de bine. În acel moment, unul dintre copii a început să strige: „Nu o mai îmbrățișați pe mama mea!” Într-adevăr, nu are rost să îmbrățișezi mamele altora, ale tale vor fi jignite!
Ați avut experiențe similare în copilărie?
Tradus și adaptat de WuzzUp.
